Ototoxique

Suite de mon appel du jour drôle et l'acétaminophène qui rend sourd.  Voici la réponse du pharmacien en service:

L'acétaminophène n'est pas ototoxique. c'est l'aspirine qui est ototoxique.

En effet l'aspirine à hautes doses et/ou à long terme est ototoxique (tinnitus et surdité). Ces effets sont souvent les premiers signes d'une intoxication. Habituellement réversible.

 C'est bon à savoir, hein?  Alors, allez-y doucement avec l'aspirine!

Le monde qui essaie de bien "peurler"

Soit ils ont un accent de téteux, soit ils n'y arrivent tout simplement pas.

Pourtant, c'est si simple de faire une phrase complète!  Sujet, verbe, complément.  "Je mange une poutine" 

"Je suis en retard."  J'aime mon boeuf." (Hommage au Bovril!)

Je déteste quand ma marmaille coupe les mots en deux.  Je suis une mère dictatrice et castrante.  Je ne supporte pas les "ouais", "ordi", "genre", "comme" et Sexy-Chéri est comme moi.

Un mauvais français à l'oral me torture les oreilles et à l'écrit, ça "graffigne" les yeux.

Ce matin, alors que je lisais la Cyberpresse à mon emploi hyper-occupé, une journaliste a écrit "qu’une après-midi à mariner dans un spa ".

Je saute dix pieds dans les airs en voyant qu'une personne qui se prétend journaliste puisse faire une erreur aussi fondamentale!

Je vérifie le dictionnaire avant de lui envoyer une lettre de bêtise pour avoir un exemple de phrase sortie directement du Larousse (Ça coûte trop cher un Robert) et que vois-je?

Après-midi est invariable en genre et en nombre. 

On ne peut y rajouter un "S", mais surtout, on peut dire un ou une, même si le masculin est l'usage le plus courant!

Je vérifie ce que le Multi en dit... même chose!

Moi qui hurle à qui veut l'entendre quand j'entends dire "une" après-midi, ben j'avais tort de leur imposer de dire "un".  X-Mom était d'accord avec moi quand je lui en ai parlé lors de notre émission quotidienne!

J'en suis vraiment tombée sur le cul.

Mais, comme je suis bornée, il est interdit à mon entourage de dire "une".  L'usage commun est "un" et ça me déforme moins les oreilles.

C'est comme "chevals" et "chevaux".  Tant que je vivrai, mes enfants devront dire "chevaux" en ma présence!

Vers une nouvelle carte...

Parce qu'imaginez vous donc, que malgré les soins d'amours que j'apporte à ma Carte Opus (pour l'autobus) afin de préserver sa fragilité, celle-ci m'a abandonnée ce matin! 

Elle est craquée!  Espèce de cochonnerie de merde qui ne fonctionne plus quand elle est craquée!

Résultat, j'ai dû débourser 2,60 pour mon trajet ce matin.  Le chauffeur m'a remis un papier pour que je me fasse rembourser.  La seule interrogation que je me pose...

Est-ce que je dois repayer pour une nouvelle carte, c'est à dire, le montant de base pour leur carte?  Elle est toujours rangée dans mon sac cette bazwell de carte-là.  C'est fragile en esti!

Bien hâte de voir combien va me coûter cette aventure!

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Parlant d'argent, j'ai rempli mes papiers pour récupérer tout ce que j'ai investi dans mon régime de retraite à mon ancien travail de 6 mois à peine.   C'est pas en gardant ce montant là de côté que je vais avoir une retraite digne de la London Life!  Aussi bien acheter de nouvelles lunettes avec!

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J'ai faim, c'est pas croyable!  Je suis en train de me manger l'intérieur... pas sûre que c'est une bonne chose, je vais gruger ma beauté intérieure.

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Ma mère arrive ce soir pour une aventure de 2 dodos.  Les enfants sont hyper-excités!

Tellement qu'hier, Mini-Intello avait un mémo dans son agenda.  Un mémo de deux phrases pour me signaler son comportement débile.

Deux fautes dans ce mémo!  Et sans parler des erreurs (flagrantes) de ponctuation!!!!!  Je trouve ça innaceptable.  En plus, c'est une stagiaire qui a écrit le mot.  C'est dont beau notre jeunesse.

J'étais plus insultée des erreurs que du comportement de Mini-Intello.  Je lui ai quand même fait remarqué, à Mini, dans des mots polis et comprenables par un enfant de 7 ans, que des comportements de débile mental, j'en veux pas à l'école!  (air choqué ici)

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J'ai encore faim.

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Semi-Remorque s'est pété la marboulette une fois de plus.  Du sang et une autre camisole tachée.  Il fait un peu pitié quand on le regarde, mais on commence à s'habituer à son air magané.

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Demi-Rital va virer fou pour les prochains jours.  Il appartient à la catégorie d'enfants auquels il ne faut pas donner des feuilles du genre: Défi 5-30 pour enfant.

Non, non, non!

Il en fait une fixation et n'arrive plus à respirer s'il n'a pas inscrit sa portion de fruits ou de légumes.  Il ne pourra jamais aller se coucher sans avoir vérifier si sa liste est complétée.

Au secours!

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Mais c'est parce que j'ai vraiment, mais vraiment faim!

Bon appétit!


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Pas un sous!  Parce que j'avais enregistré ma carte à mon nom ( je suis organisée des fois!) et je me suis fait remboursée mon 2,60 par un billet d'autobus.  Je perds 10¢ ou bien je passais des semaines à attendre après un chèque de 2,60$.  Pfff!

Complétez la phrase

Si j'avais les ailes d'un ange, je partirais pour...









Shawinigan!


Rien à dire, mais je trouvais que ça faisais hyper-winner comme toune.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, Shawinigan!!!

5, 4, 3 , 2 ,1... BOUM!

C'est l'effet que je ressens présentement.  Non pas à cause de mes menstruations qui approchent, mais plutôt parce que mes problèmes de chauffage ne sont toujours pas terminés!

Ce matin, notre magnifique système de chauffage faisait un bruit machine à gonfler les pneus.  J'ai appelé Jésus lui-même pour une séance d'imposition des mains.  Ce n'est pas Jésus, mais un quelconque Judas qui est arrivé, a ouvert la grille, a taponné et augmenté le bruit, et il est reparti!

La multiplication des problèmes!

Ensuite, Coco-Rasé est arrivé, environs 20 minutes plus tard (y'a rien qui presse) et est venu s'agenouiller devant la grille-enlevée, en m'appelant sa petite madame, pour constater que le radiateur est percé, mais difficile de savoir où.

Et il est reparti, me laissant seule dans mon bruit et le radiateur percé!

En plus pour éviter le bruit, le pharmacien avec qui je travaille a fermé la porte, alors je me retrouver coupé du reste du monde avec un bruit infernal qui me donne l'impression qu'il ne me reste que quelques secondes à vivre.

Pour répondre au téléphone, ce n'est pas la joie!  Je mets le volume au maximum et j'essaie de comprendre quelque chose.

Bref, ça ne me donne pas envie de travailler fort fort.

Bon, je vous reviens avec les détails, les hommes pseudo-fort sont de retour!

*************

Bon.

Ils en ont encore pour une heure ou deux.

Manque un morceau... devrait pas être long à recevoir.

Me semble oui.

Vite, des Tylenols, que je devienne sourde!

Appel du jour

Dring!

"Bla bla bla, bonjour!

-Oui, une de mes patientes a entendu à la télévision que si on prenait de l'acétaminophène plus de deux fois par semaine, on risque de développer des problèmes auditifs ou devenir sourd.

- Pardon?"

Mouahaha j'avais envie de jouer à la sourde.

J'ai donc annoncé à ma collègue de travail, que c'était à classer dans la même filière que la masturbation rend sourd!

Donc, je ne sais plus si mes problèmes auditifs sont reliés à ma consommation de Tylenol ou mes séances d'auto-satisfaction (Yeux sensibles, établissez ici la censure qui vous plaît!)

Je vous reviendrai avec la réponse lundi ou mardi, à savoir si la vieille sénile abuse pas trop des bonnes nouvelles TVA.

*****

Je l'annonce haut et fort, j'ai pas l'intention de faire un gâteau au fromage en fin de semaine, ni l'autre d'ensuite et ni l'autre d'après.  En fin de semaine, j'ai pas le temps, j'ai du ménage à faire.  L'autre d'ensuite, c'est le périple cabane à sucre et l'autre, ben c'est crucifixion et la résurection dans la même fin de semaine, ça tient occupée!

Mais, promis juré, dès que j'ai fait mon gâteau au fromage, je le prends en photo et vous le montre.

*****

Bonne fin de semaine!

Bon, bon...

Le chauffage est déréglé et depuis ce matin que je me sens dans un sauna.

J'ai appelé la palpitante incroyable équipe d'entretien de l'hôpital pour qu'ils viennent à mon secours!

Quelques heures plus tard, les voilà qui accourent!

Le Barbu entre et me dit:

"Il parait qu'il fait chaud?

- Un peu oui!"

Il se dirige lentement vers le chauffage à eau chaude et touche la grille.

"Ca sera pas long, ça va refroidir."

Et il quitte!

Seigneur Jésus, il entre touche la grille et le problème est réglé? 

Pis ma précieuse sueur?  J'en fais quoi?

Alors j'ai fait un test, je suis allée toucher aussi la précieuse grille.  Et elle est chaaaaaude!  Y'a plein de chaleur qui passe par là!

Mais, c'est peut-être mes mains qui ont annulé le miracle précédent?

Si demain, il fait aussi chaud, je ne sais pas qui j'assassine...  Je ne pourrai passer au travers de ma journée!

Bon...

J'ai rien à dire de neuf, rien à dire d'intéressant, je ne me sens pas inspirée aujourd'hui, mais je devais quand même vous annoncer que non, je n'ai pas fait mon gâteau au fromage.

Ça va venir...

Pour Sexy-Chéri

Je viens de voir ce superbe dessin sur Cyberpresse.

Ça ressemble à nos nuits avec Semi-Remorque depuis 2 semaines. Bon, y'a pas de jouet à part un toutou ou une doudou parfois, mais la béatitude du bébé est bien celle de Semi-Remorque!

Et si on parlait de ma jeunesse?

Pas ma jeunesse passée, j'en ai plus rien à foutre, mais ma jeunesse actuelle?

Parce que, imaginez-vous donc que je me suis fait carter samedi dernier, lors de ma soirée alcoolisée avec Amie-Célibataire (A-C).

Mise en situation:

A-C et moi partons en mission secrète!  Pour une soirée de fille, je voulais acheter le jeu Mystery Date!

Je me disais que pour une soirée de filles réussie, ça prenait un jeu de filles.  Incroyable virée au Toys r'us et il n'y en avait pas.  Je viens de voir que je peux l'acheter en ligne, mais si vous le trouvez quelque part pour moins de 25$, achetez-le, je vous rembourserai!!!!

Donc, pas de Mystery Date, on va faire un tour chez Big Z, d'un coup qu'il y en aurait là!

Déception, mais on regarde les cartes de Tarot et cie et on se dit qu'on devrait se tirer aux cartes et blabla!

On passe devant les chips et on a pas de Doritos pour le soirée!!!! Drame!  Trop de monde à la caisse chez Big Z, on se dit qu'on va aller au dépanneur, mais pas celui Tiguidou parce qu'il harcèle A-C.

Je décide d'acheter des Cocos Aero et Rolo et je rajoute des gratteux.  Et voilà l'Adoune qui me demande mes cartes!

Je suis émue, je lui demande si c'est bien vrai?  Je fouille dans mon portefeuille, mains tremblantes et elle me dit qu'elle doit carter toutes les personnes qui paraissent moins de 25 ans....

AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh, que c'est bon à entendre (je jouis ici!).

A-C s'écrit à côté "Elle a trois enfants en plus!" et moi je demande à la caissière de se souvenir de mon visage et de recommencer chaque fois que je viendrais!

La trentaine approche, mais je vais continuer de respecter ma maxime: "Trop penser, ça donne des rides!"

Avez-vous vu visage plus lisse que le mien?

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L'aumônier des amoureux?

L'abbé Cottage

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Bonne fin de semaine, j'espère vous parler de mon gâteau au fromage lundi!

À faire d'ici vendredi! AJOUT

Me faire greffer ma boîte à lunch dans ma main ou me faire tatouer LUNCH, dans le front.

Ça fait deux fois que je l'oublie cette semaine!

Moi qui avais fait mon lunch hier soir, avec tant d'amour et de mayonnaise!

Snif.

Tristesse supplémentaire:

Hier soir, en allant à la pharmacie chercher de la crème à fesse, je prends ma sacoche et je me choisis plein de chips et de chocolat pour calmer mes rages de sucrés et de gras.  Une fois à la caisse, je réalise que je n'ai seulement que mon porte-monnaie dans ma sacoche, donc, pas de cartes!  Alors, je renonce à la malbouffe puisque j'ai seulement assez de monnaie pour la crème à fesse indispensable!  À la maison, je découvre mon portefeuille dans mon sac de travail.

Et aujourd'hui, je réalise que j'ai laissé mon porte-monnaie dans ma sacoche.  Moi qui devais aller remplacer mon porte-poussière au Dollorama, j'ai fait un retrait pour mon dîner, et mon porte-poussière à 1$.

Pas facile, ma vie!

Peut-être un rattrapage de malbouffe ce midi?  Faut j'en profite avant de me shaker le Doritos avec Amie-Célibataire!

Peau Pour Riz

Mini-Dentier s'appelle désormais Semi-Remorque.  Jusqu'à nouvel ordre.

Ça peut avoir l'air pas fin, mais ça lui va comme un charme.  Je t'aime mon tit-trailer à moi!

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J'ai trouvé un nom de restaurant super drôle en parcourant les offres d'emploi: Le Spag & Tini.

Faut j'aille manger là un jour!

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Une cliente appelle pour me dire que depuis que sa patiente prend du Celexa, elle a toujours envie de manger du chocolat.  Je ne vois pas le problème.  Moi aussi j'ai toujours envie d'en manger.  Ce qui me manque, c'est une défaite.  Elle, elle l'a tout cru dans la bouche!

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Je vais être matante pour la 13e fois.  C'est-y pas extraordinaire d'avoir une si grosse famille?  Sauf que ça donne des maudits gros mal de tête dans le temps des fêtes.

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Amie-Célibataire et moi allons se faire shaker le derrière plein de Doritos en allant faire du Work-Out!  Youppie!!!!! 

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On avance l'heure dimanche.  Ça veut dire que les monstres vont se lever à 5h00.

Pitié. 

Pis ça, ça veut dire que j'ai une heure de moins pour faire mon gâteau au fromage en fin de semaine!

Bonne journée de la femme!

Je vais en profiter pour célébrer ma féminité et passer 1 heure chez l'esthéticienne ce soir, afin de me faire enlever tous ces poils superflus!

Bonne fête, Femmes!

Mes objectifs du weekend!

Donc voici:

- Lavage : C'est sûr que j'en ai fait.  Le fond du panier se rapproche à chaque brassée.

- Ménage: Une fin de semaine sans ménage, c'est comme une journée sans respirer.  Ça existe pas.

- Prendre un coup avec Amie-Célibataire: Oh qu'on était saoule.  Note à Copine-X: On a bu plein de grosses gorgées pour toi!

- Manger des cochonneries: Vous voulez tellement pas savoir le menu de samedi soir avec amie-célibataire.  Disons que le mélange Alcool et Doritos m'a donné une de ses haleines!

- Sortir dimanche avec amoureux et enfant: Fait aussi!  Une belle grande marche!

- Peut-être faire mon ostie de gâteau au fromage, je vais arrêter d'y penser! Calysse...

Donc, une fin de semaine assez bien remplie, mais il faudrait vraiment que je trouve le temps de faire mon ostie de gâteau au fromage et arrêter d'y rêver la nuit.

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Est-ce que ça existe du philadelphia sans lactose?

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Joke régionale:

Qui est l'aumônier du Centre-du-Québec?

L'abbé Dufebvre!

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Joke Picsou Magazine

Deux hommes se rencontrent.

"Hey ça fait longtemps qu'on s'est vu

- C'est vrai, tu viendras chez moi ce soir, tu rencontreras ma femme et elle te préparera une sole.

- Impossible ce soir.

- Alors tu viendras vendredi, tu rencontreras ma femme et elle te fera une sole.

- Ta femme sait-elle faire autre chose que de la sole?

- Si, mais chez moi, c'est bas de plafond."

Essayer pas de comprendre, ça finit vraiment comme ça!  J'ai jamais réussi à la rire.

Parlant Mini-Dentier...

Une cliente appelle quelques fois au bureau et maudit que je n'arrive jamais à la comprendre!  À chaque mot qu'elle prononce, ou plutôt, qu'elle tente de prononcer, il est impossible d'être certain du fait si elle a ou non son dentier dans sa bouche.

Si elle l'a dans sa bouche, ça serait bien que quelqu'un l'emmène faire un tour dans les allées de sa pharmacie afin de découvrir qu'ils vendent de l'excellente colle à dentier.

Ça rendrait la vie des personnes avec qui elle communique verbalement un million de fois plus agréable!

Comme on dit, cordonnier mal chaussé...

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Quel est le pluriel de bière?

Des haltères.

De kossé?

Parce qu'une bière désaltère...

Merci à Picsou Magazine pour cette mauvaise blague.

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C'est vendredi, jour joyeux où on réalise que notre derrière aura le pouvoir de rester quelques minutes supplémentaires dans le lit demain matin!  Quel jour béni des Dieux!  J'essaierai d'en profiter demain matin!

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Objectifs week-end:

- Lavage

- Ménage

- Prendre un coup avec Amie-Célibataire.

- Manger des cochonneries

- Sortir dimanche avec amoureux et enfant

- Peut-être faire mon ostie de gâteau au fromage, je vais arrêter d'y penser!

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Comment est mort le Capitaine Crochet?

En se grattant les couilles.

Bonne fin de semaine.

La vessie de Cannelle

C'était impressionnant, hein?  Voir Perlin qui explique à Bâton comment fonctionne une vessie, quand elle se remplit, la sensation d'avoir envie.

Pourquoi, Perline est pas débarquée dans la chambre en lui expliquant qu'après avoir eu des enfants, le sac à congélation ziploc a diminué pour un sac à collation et qu'en plus, ledit sac a des petits trous qui permettent à l'urine d'arriver calyssement plus vite dans l'urètre?

Je peux pas croire que de visualiser un sac, ça permet de ne plus faire pipi au lit.  Parfois, je me couche et je visualise mon tit-sac et il est complètement vide et dès que je suis confortablement installée, le débordement se fait ressentir d'un coup sec?

Pis après, les docteurs viennent me dire de faire des exercices pour contrôler ma vessie.  J'veux ben, mais ça marche pas!

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À part ma vessie, tout va merveilleusement bien!  Mon devoir de philo est au même point qu'hier et si tout va bien, j'aurais peut-être évolué de 2% d'ici la fin de la journée.

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N'oubliez pas de voter pour le nouveau nom de Mini-Dentier!  Vous avez plus de 18 ans, c'est votre devoir de voter!  (J'suis convaincante parfois!)

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Comment Monsieur et Madame Proviste ont appelé leur fils?

Alain!

Rire gras du jour

Savez-vous c'est quoi la dernière chose qui est passé dans la tête de Gilles Villeneuve?

Sa colonne vertébrale.

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J'ai mal à la tête, la journée est longue et pénible et j'essaie tant bien que mal de compléter mon devoir de philo.

Ça marche pas fort!

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Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la banane?

Un pet de singe.

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Bonsoir, elle est partie!

Perte de temps du jour

Avez-vous déjà été à un party de hibou?

Il parait que c'est chouette.





Mais c'est que je me bidonne au cube!

Nouveau nom pour Mini-Dentier!

Il faut changer le surnom anonyme de Mini-Dentier!

Puisque ses dents sont maintenant presques toutes magnifiquement là, je réfléchis à son nouveau surnom.

Si vous avez des idées, écrivez-les dans les commentaires.

J'avais pensé à Mini-Morve (il a tellement la morve au nez!), Semi-Remorque (parce que ses frères le trouvent dur à trainer), Mini-Gastronome (parce qu'il goûte à tout!).

J'attends vos idées... ça va mettre de la participation et de l'ambiance, party!

Qui est...

l'aumônier des légumes?

Le père Si et son remplaçant, l'abbé Trave.

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Alors, ma décision a été prise joyeusement (si l'on peut dire) et, comme plusieurs pouvaient s'en douter et bien je suis allée chez mes parents, dans leur trou perdu.  Il y avait beaucoup de neige et les enfants ont été tellement heureux de faire tout plein de ski-doo.

Voilà.

Moi, j'ai vu mon père, et quelques uns de mes frères et ça été pas si mal.  Mon frère qui revenait tout frais bronzé du Mexique, était venu souper chez mes parents.  Moi à sa place, je serais restée chez nous en pyjama à savourer mon retour au frette avec mes enfants chez moi, mais chacun sa façon d'agir.

J'ai été un peu acerbe dans mes remarques et critiques et je crois que mes parents l'ont remarqué (faudrait pas être perspicace ben ben).  Ma mère m'a annoncé qu'elle allait garder les enfants de mon autre frère (un qui était absent) pour pas que sa conjointe soit jalouse qu'elle garde les enfants des autres.

Euh, pis les miens, qui les gardent?

J'ai rien demandé je crois...?

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Faut je rappelle ma gardienne, mais je trouve qu'elle manque un peu d'entrain et de joie de vivre (c'est peut-être la nouvelle normalité des enfants de 15 ans de ressembler tout le temps à un poster de Twilight) mais j'aime que mes enfants soient entourés de joie de vivre!  En tout cas, les enfants l'aiment, c'est le principal.  Tant que Mini-Dentier a une couche propre à mon retour, tout va bien.

On est plus que dû pour une sortie, Sexy-Chéri et moi.  On a vraiment besoin de prendre l'air.  Mini-Dentier vient dormir avec nous presque toutes les nuits (sauf cette nuit, touchons du bois!!!) et ça aide pas à l'intimité d'un couple.

Bande de pervers, je parle pas du point de vue sexuel.  Juste d'être dans une bulle à deux, sans enfant, ça fait du bien en sacrement des fois.  Ben Mini-Dentier s'est greffé à notre bulle et je cherche un chirurgier pour nous séparer.  Il prend en autonomie de jour en jour, mais faudrait lui préciser qu'il peut être aussi autonome la nuit!

Parlant Mini-Dentier, il prononce maintenant quasi à la perfection le prénom de son moyen-grand frère.  Ça débloque tout doucement. 

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J'ai pas fait de gâteau au fromage en fin de semaine non plus.  Mais mon homme a fait un gâteau, tout plein de crèmage.  Merci mon amour.  Ma cellulite en rafolle!

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C'est la semaine de relâche.  Les enfants sont heureux, ils passent la semaine au camp de jour.  Heureusement que je me débrouille, hein?

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Bonne semaine!