Mouin, le temps est long

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Qu'est-ce qu'un ver de terre dit devant un bol de spaghetti?
"Wow!  Une partouze!"


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Monsieur et Madame Lèrebon ont un fils.  Comment l'appelle-t-il?
Oussama!


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Qu'est-ce qui est petit, qui crie et qui ne peut passer par une porte?

Un bébé avec un javelot dans la tête.


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Une blonde vient de se faire violer.


L'agent de la SQ lui demande: "Vous ne vous êtes pas défendue ?
- J'pouvais pas! Mon vernis était pas sec!"
 
 
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Ouin..

Tant pis si je suis en retard dans les nouvelles, mais avec la victoire du Canadiens hier soir, j'ai eu une surdose de Benoît Brunet. 

Il est désagréable, il ne se la ferme jamais, on ne peut jamais apprécier un but ou un arrêt avec lui: il faut qu'il parle, parle, mais parler!  J'ai déjà mon Demi-rital à la maison, pas besoin d'endurer un insignifiant comme ça.  Mon fils, il a 5 ans, il en dit des niaiseries CUTES! 

Mais lui, seigneur...  Je le frapperais et l'enfermerais dans ma valise de char, si j'en avais une (maudite Rondo!) et le laisserais tout nu en plein milieu d'un pont (n'importe lequel, en autant qu'il saute!).

Mon Namour m'a montré ce site, hier.

http://www.benoitbrunet.com/



Simple, mais tellement vrai!

(J'ai vraiment fait un semblant de message sur le hockey, moi?)

Village Québécois d'Antan

J'avais promis à X-Mom que je bloguerais sur le Village Québécois d'Antan aujourd'hui, suite à mon éternelle question sur Entre chien et loup.

En bonne Drummondvilloise d'origine que je suis, j'ai déjà été au Village!  Vous pouvez croire que nos sorties à l'école étaient centralisées au Village, mais vous avez tout faux!

En 12 années d'études primaires et secondaires (incluant la maternelle), j'ai mis les pieds dans ce torpinouche de Village une seule fois.  Et on avait un putain de cahier à remplir, alors on avait pas le choix d'écouter le radotage des tits-vieux qui étaient les "personnages".

Parce qu'à l'époque, y'avait juste des mausus de tits-vieux qui radotaient.  Quand on voit les pubs à la télé maintenant, ça l'air joyeux, y'a des jeunes adultes, des enfants, mais c'était pas du tout le cas en 1989!

Cette journée-là, j'ai goûté aux meilleurs beignes de ma vie.  Ma mère accompagnait notre mini-groupe de 6 et elle nous avait payé des beignes à la beignerie. Ça doit être ce jour-là, que je me suis jurée qu'un jour je deviendrais la reine des beignes.  

Ma réputation Beignale n'est plus à faire, je suis effectivement la Reine des Beignes!  (Pour ceux et celles qui veulent y gouter, j'organiserai une journée dégustation un jour, avec mes beignes fraîchement frits!

Pour en revenir au Village, je n'y suis retournée qu'avec mes enfants, en 2006 et 2007, pour faire le tour du Village pendant le temps des fêtes, alors que le Village est illuminée grâce à Hydro-Québec, qui n'existait pas à l'époque, par plein de lumières de Nowell.  C'est d'un anachronisme sans bon sens, (comme une boîte en carton dans Entre chien et loup), mais c'est très agréable comme balade!

Se promener en traineau tirer par un cheval et descendre une côte devant l'église, en priant intensément Dieu que le forgeron de la place (Thélesphore Gagnon sur la plaque) ait fait sa job sur le semblant de système de freinage!

Bémol, c'est même pas des vraies peaux pour se chauffer dans le sleigh!

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Après cette critique incroyable, veuillez noter qu'Amie-Célibataire et moi, sommes à l'ébauche d'un blog de critique des Restos la ville de Québec.  Parce que l'Anonymat est plus excitant que Facebook pour critiquer la propreté des toilettes d'un resto, ce sera à suivre très bientôt!

Si c'est pas fait dans un mois, envoyez-moi un courriel pour m'engueuler et me traiter de pas fiable.

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Bonne fin de semaine à tous!

La vie de couple et les enfants

Qu'on se le tienne pour dit.  Avoir un enfant n'est pas ce qu'il y a de plus merveilleux pour favoriser les rapprochements intimes pour les 15 prochaines années.  En rajouter un autre et un autre par dessus le premier, permet d'extensionner cette punition pour quelques années supplémentaires.

Semi-Remorque est d'une jalousie incroyable.  On s'en amuse bien!  Il ne supporte pas que je sois assise sur le divan avec un autre de ses frères.  Pfff, prends ton numéro, il était là bien avant toi!  Je vais m'asseoir collé avec qui je veux!

Mais il a des antennes pour réaliser dès que son père et moi avons un semblant de rapprochement! 

Il ne supporte pas que nous nous démontrions notre amour par un beau câlin au retour du boulot.  Notre 4 secondes de détente, avant la course infinie des devoirs-soupers-bains-lecture-dodo-non-reste-couché-c'est-dodo-bon! est gâché par sa réaction possessive.

Si au moins c'était seulement ça, ça serait facile à gérer!

Mais dès que j'ai la chance d'embrasser l'homme de ma vie, que l'on soit au lit, dans la cuisine, dans le salon, ou même, cachés dans la salle de bain, il arrive, clopin-clopant et trouve notre repère!

Peu importe l'heure du jour ou de la nuit, impossible d'avoir un moment de tendresse!

Eh oh, (Talbot!) j'ai dit tendresse.  J'ai pas dit sexe.  Parce que si on arrive même pas à s'embrasser, vous pouvez comprendre (et non imaginer, svp, mon intimité...), que la vie sexuelle est réduite à néant!

Alors, j'ai décidé de lancer sur le marché pharmaceutique, mon fils, nouvellement baptisé Contraception.  Il est efficace, c'est pas croyable!  C'est mieux qu'une ceinture de chasteté, parce qu'au moins, il ne me suit pas dans mon bain!

"Il s'appelait Contraceptionn

Et avait besoin, d'attentionn..."

Top 10 des chansons pour faire le ménage

10. Frédéric François - Mon coeur te dit je t'aime!

Quand j'étais jeune et que je découchais chez une copine, sa mère écoutait toujours son disque pour faire son ménage.  C'est vrai que c'est inspirant!

9. Martine St-Clair - Laver, laver

C'est ça qui est ça!

8. The Alan Parsons Project - The Raven

Parce que je peux sentir la "base" même quand je passe l'aspirateur.

7. Joe Dassin - Les petits pains au chocolat

Ça frotte toujours mieux quand Joe nous accompagne.

6. Dalida - Je suis malade

Rien qu'à frotter, on souffre déjà moins.

5. Jean Leloup - Isabelle

Essayer de plier du linge là-dessus.  Ça va être vite fait!

4. Paul McCartney - Band on the Run

Bernard Derome!

3. Joe Dassin - L'Amérique

La chanson du renouveau!  On a envie de repartir en neuf et de faire briller la maison.

2. Joe Dassin - À toi

Pour laver le miroir et se faire des yeux coquins en même temps!

1. Claude François - L'intégral

Parce que toutes ses chansons sont faites pour être enterrées par l'aspirateur!

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Pas besoin de me le dire, je sais que j'ai rien à faire!

Discussion matinale

Mini-Intello, du haut de ses 7 années bien sonnées nous annonce son nouvel état matrimonial ce matin.

"Maman, tu avais raison!

- De kossé?

- Pénélope est amoureuse de moi! (Pénélope est une jeune fille qui lui avait tendrement donné sa photo en début d'année.)

- Pfiouuu heurf heurf aaaargg (Je m'étouffe avec mes céréales)

- Ben oui!  Elle est venue me voir et m'a dit qu'elle était amoureuse d'un garçon qui s'appelait Mini-Intello! Ben c'est moi!

- Oh wow!  Et Élodie là-dedans? (Élodie est son ancienne copine.)

- Oh c'est fini.  J'ai dit à Pénélope qu'Élodie était trop boss de bécosse et là, Pénélope m'a dit qu'elle était amoureuse de moi!

- Alors, vous allez vous marier?

- J'pense que oui.

- Allez-vous avoir des enfants?

- euh... une trentaine... (Ahhhh innocente jeunesse!)"

Donc, ce matin, j'ai appris que mon fils décidait enfin de s'affirmer en laissant son amoureuse contrôlante-manipulatrice et qu'il allait me faire grand-mère une trentaine de fois.  Matinée chargée.

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Totem.  Le nouveau mot de Semi-Remorque.  C'est sa réponse quand je lui dis: "Bye, bonne nuit, je t'aime!"

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Méchante soirée samedi soir avec ma visite.  Je regrette de ne pas avoir pris en photo la table et sa dizaine de boîtes de bouffe asiatique éparpillées.  Merci de votre super visite, X-Family!  C'était génial!

Mais j'ai toujours pas compris la fin d'Entre chiens et loups, par contre!  Est morte ou est pas morte?

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35 ans pour sexy chéri.  Bonne fête, mon amour!  Je t'aime!

Je suis vraiment désolée!

Pour mon dernier message.  C'était un poisson d'avril, un peu raté, mais un poisson quand même.

Je ne suis pas enceinte et Semi-Remorque est le meilleur moyen de contraception qui existe.  Je m'excuse à tous et toutes pour cette mini-frayeur.

Même Sexy-Chéri a failli faire une crise cardiaque devant l'écran.

N'oubliez pas, chères amies sincères et cher amour, et chers autres anonymes, que si un ver solitaire décidait de s'insérer dans mon utérus, vous ne l'apprendrez pas par mon blogue, mais par ma voix surexcitée!

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Absurdité du jour:  j'ai vu un homme lire le manuel de sa Chevrolet dans l'autobus...

Ostie...

Pourquoi, hein...?

C'est pas la joie, hein...  Espérons une fille.