Qu'on se le tienne pour dit. Avoir un enfant n'est pas ce qu'il y a de plus merveilleux pour favoriser les rapprochements intimes pour les 15 prochaines années. En rajouter un autre et un autre par dessus le premier, permet d'extensionner cette punition pour quelques années supplémentaires.
Semi-Remorque est d'une jalousie incroyable. On s'en amuse bien! Il ne supporte pas que je sois assise sur le divan avec un autre de ses frères. Pfff, prends ton numéro, il était là bien avant toi! Je vais m'asseoir collé avec qui je veux!
Mais il a des antennes pour réaliser dès que son père et moi avons un semblant de rapprochement!
Il ne supporte pas que nous nous démontrions notre amour par un beau câlin au retour du boulot. Notre 4 secondes de détente, avant la course infinie des devoirs-soupers-bains-lecture-dodo-non-reste-couché-c'est-dodo-bon! est gâché par sa réaction possessive.
Si au moins c'était seulement ça, ça serait facile à gérer!
Mais dès que j'ai la chance d'embrasser l'homme de ma vie, que l'on soit au lit, dans la cuisine, dans le salon, ou même, cachés dans la salle de bain, il arrive, clopin-clopant et trouve notre repère!
Peu importe l'heure du jour ou de la nuit, impossible d'avoir un moment de tendresse!
Eh oh, (Talbot!) j'ai dit tendresse. J'ai pas dit sexe. Parce que si on arrive même pas à s'embrasser, vous pouvez comprendre (et non imaginer, svp, mon intimité...), que la vie sexuelle est réduite à néant!
Alors, j'ai décidé de lancer sur le marché pharmaceutique, mon fils, nouvellement baptisé Contraception. Il est efficace, c'est pas croyable! C'est mieux qu'une ceinture de chasteté, parce qu'au moins, il ne me suit pas dans mon bain!
"Il s'appelait Contraceptionn
Et avait besoin, d'attentionn..."
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