Joyeux Noël!

Et bonne année!

Comme je suis une femme follement occupée quand je ne travaille pas, il est fort probable que je ne me pointe pas le bout du nez au cours du temps des fêtes.

Les supers biscuits sont déjà faits!  Il ne me reste qu'à patienter pour ne pas craquer et donner les cadeaux aux enfants demain matin!

Alors, comme dirait l'autre:

"23 décembre,

Joyeux Noël, Monsieur Côté!

Salut tit-cul, on se r'verra le 7 janvier... é!"

PS: De toutes façons, je vois pratiquement toutes mes lectrices durant le temps des fêtes!!! Mouahaha!

Nostalgie

J'ai 17 ans.  Mince, brune, souriante, pleines d'idées et niaiseuse par dessus tout!

Je mésestime mon intelligence, je passe mes temps libres à chatter et je crois avoir trouvé l'amour de ma vie dans un grand twit de 22 ans qui a une fixation sur ses ongles d'orteil (mais ça, je vais l'apprendre quelques années plus tard, sinon je ne serais déjà plus avec lui à mes 17 ans!)

2e session en Arts et lettres.  Retour des vacances de Noël qui se sont éternisées à cause du Verglas.  Je suis à la cafétéria.  C'est vendredi!  Je viens de finir de dîner avec des amies.  Et qui vois-je au loin? LE gars que je trouve le plussss beau au cégep.  Il est en Arts et lettres, mais en 2e année.  Je le trouve très mignon et je n'aurais pas détesté finir la soirée du party de noël avec lui (malgré mon pseudo-couple, mais on s'en fout!)

Je suis à la café, dans la lune et je l'admire.

Il est drôle, il a des beaux yeux, il est beau et il a un beau sourire...  et je soupire!  Il est donc beau!  Je ne veux pas aller à mon cours, je veux rester ici et le regarder encore longuement!  Je le suivrai dans son cours s'il le faut!

Respectons la réalité et je vais au moins aller voir de quoi sera fait ce nouveau cours, au moins signaler ma présence!

J'entre dans la classe, fidèle à ma personnalité timide et désagréable, je ne parle à personne (pas envie, je veux rêvasser encore bon!).

Je m'asseois à la première table en avant.  Garroche mes affaires sur le bureau, comme c'est permis de le faire à 17 ans et je me mets la tête dans les mains et je rêvasse un peu.  La porte s'ouvre... le prof?  Non!

C'est lui!

Lui!!! Il est dans mon cours!  Ben voyons!!!  Yeah! Je capote, je frétille sur ma chaise, une session, toute une session avec lui!

Il avance dans la classe et s'asseoit à côté de moi.

Je capote, je ne me peux plus sur ma chaise!

Il se tourne vers moi, me souris, me regarder et dit: "Allo RedDeath, as-tu passé de belles vacances?"

Je capote... je fonds, il  se rappelle de moi!

Je veux me fondre dans ses yeux!  Il est tellement beau, drôle et fin...

Le cours commence et on jase ensemble aux pauses.

Ah la la la...

C'était mon moment Sixteen Candles de ce jour.

******

J'aimerais vous dire que c'est devenu mon Prince charmant et qu'il est le papa de mes merveilles et que je l'aime encore toujours autant, mais non!  La vie est pas du tout comme dans les films!

Je ne me rappelle pas du reste de la session, ni pourquoi je n'ai pas poussé avec lui si je le trouvais si beau et si fin.  Il devait pas me faire assez d'effet, finalement.  Je sais que j'ai décidé de me faire accroire que le Nails-Collector était l'homme de ma vie, mais ça, on s'en fout!  Le pourquoi du comment je suis restée avec le Fucké et que je n'ai pas développé de rapprochement avec le Voisin-de-classe, je ne le sais plus!

Je sais juste que Voisin-de-classe m'a fait vivre une des plus belles journées de mon adolescence et que j'ai adoré ressentir tous ces papillons dans mon ventre quand il s'est assis à côté de moi et qu'il a prononcé mon nom!

C'était digne d'un film, cucu et adorable en même temps!  C'étai vraiment un beau moment. 

J'aurais aimé avoir une fille, pour qu'un jour, je vois dans son visage qu'elle vient de vivre un moment où les papillons lui ont fait une invasion stomachale.

Mais je vais me concentrer sur mes minis-hommes, pour qu'un jour, eux aussi, entrent dans une classe et sourient à une fille et lui procurent un doux souvenir comme celui-là! 

C'est déjà assez bien parti.  Ils font déjà des ravages sur leur passage!

Activités des fêtes

Autant ça ne me tente pas et je vois le temps des fêtes comme une véritable corvée, autant j’ai hâte comme si j’avais encore 12 ans!


J’ai pas hâte :
- D’entendre Mini-Intello et Demi-Rital me demander à tous les jours si on fait les biscuits en pain d’épice.
- De faire cuire 8 douzaines de beignes, parce que je vais me sentir huileuse pendant 4 jours
- Faire la vaisselle de ma quantité de bouffe à faire
- D’entendre les enfants dire que le temps est long jusqu’à Noel
- Défaire le sapin
- Ramasser le papier d’emballage
- Convaincre les enfants que c’est l’heure du dodo
- Les partys dans ma famille : trop d’enfants, trop de criage!


J’ai hâte :
- De faires les biscuits avec les enfants et les décorer
- De manger les biscuits et les beignes
- De regarder les enfants ouvrir et jouer avec leurs cadeaux
- De passer du temps avec mon chum à écouter des films poches
- De voir l’expression à Mini-Dentier pour son premier noël « conscient »
- D’embrasser mon chum, à minuit, au Jour de l’An!


Cé-t-y pas téteux comme message, hein?

Péripéties!

Ça pas d’allure de ne pas être assidue à ce point.


Je pourrais passer mon temps à me justifier, que je travaille (je me pointe ici chaque jour), je fais du ménage, du lavage, je m’occupe de trois enfants, de leur père, de mes amies, de ma mère et que par-dessus tout ça, je manque de temps pour boire.

Mais je ne le ferai pas, parce que justement, je n’ai pas le temps!

J’ai plein d’autres choses à faire!

Aventure hospitalière, les docteurs et les infirmières capotent! Je dois être une maman complètement détachée, mais j’en ai vu de toutes les couleurs (côté Caca et vomi), toutes les odeurs et de voir mon bébé qui faisait 39 de fièvre depuis 3-4 jours ne m’inquiétaient pas outre mesure… après 4 jours de morve, je me suis dit : ça y’est une otite… une bronchio à la limite, mais y’avait pas de méga-drame ici!

Mais non! Je me présente à la clinique sans rendez-vous (je n’engorge pas les hôpitaux pour un rhume!) et là, Mini-Usine-de-Morve ISO 9001 décide de monter ça à 40! On lui reprend sa température 3 fois parce que je doutais du thermomètre avec l’attitude de Mini-Dentier!

On regarde l’état général de bébé, sa saturation est belle, mais il respire un peu rapidement et par la bouche. Vite, un beau papier, un appel à l’hôpital, partez madame, on vous attend là bas!

Une fois arrivée, je vois l’infirmière qui décide d’admettre Mini-Kleenex-plein et pouf! Je cours après elle pour installer la Merveille sur une civière.

Jaquette jaune et bracelet, mon bébé est à l’hôpital.

Tout va vite, je commence à me demander s’il a quelque chose que je n’ai pas vu?

Une autre infirmière vient me voir et m’annonce qu’elle va lui passer la balayeuse dans le nez. Sluuurp!

Rencontre avec Docteur qui examine l’enfant souriant après la crise de larme (résultat de l’aspirateur). Discussion, blabla, examen et diagnostic : laryngite. Dose d’antibiotique prise à l’hôpital et retour à la maison.

Maman Rouge est crevée (quel jeu de mot!) et bébé est heureux d’être chez lui.

J’étais bien contente d’être prise en charge, mais je dois avouer que je ne voyais et ne vois toujours pas encore l’essentiel de cette panique. Oui, la température était haute, mais il n’avait pris que du Tylenol. Dès qu’on a rajouté du Advil par-dessus, il est redevenu lui-même, souriant et grouillant.

On finit toujours par chialer contre les hôpitaux. Personne n’est jamais content! Surtout pour un stationnement de 2 heures (même pas!) pour 7,25$. Par contre, j’avoue que la jaquette était ben belle et propre et que d’avoir la télé syntonisée sur Passe-Partout c’était un plus pour calmer la gang d’enfant sur place.
***
Un homme entre dans mon bureau, un gros bouquet de fleurs à la main.

Espoir furtif mais ô combien présent que ledit bouquet est pour moi!

« Pardon Madame, je me demandais si je pouvais cacher mon bouquet ici, je veux faire une surprise à ma femme qui termine sa thèse. »

Un voile de déception passe sur mon visage. J’accepte de cacher ses fleurs parce que je suis fière d’encourager les hommes téteux!

Les hommes ne sont plus assez téteux de nos jours! Dites-moi, amie femme, c’est quand la dernière fois qu’un homme vous a ouvert la porte (voiture ou restaurant ou maison), qu’un homme vous a tiré votre chaise, offert des fleurs, comme ça pour rien ou une boîte de chocolat? Un homme vous a-t-il prêté son manteau dernièrement? Racontez moi la dernière fois qu'un homme a été téteux avec vous?

Où sont les hommes téteux?

Maudites féministes qui ont fait disparaître la galanterie avec leur crise de la femme égale à l’homme!

Je me rappelle m’être battue au restaurant avec une de mes anciennes conquêtes car je refusais qu’il paie ma facture! Au nom de quoi? Je me le demande encore… pffff

Alors, maintenant que je vis une vie de couple bien établie, et que mon conjoint est habitué à mon caractère de bœuf, et bien, on change de tout au tout! Je veux un homme téteux qui m’ouvre la porte de la voiture à chaque fois que l’on va faire l’épicerie!

J'avoue que c'est de ma faute aussi, j'ai jamais été une grande fan des gestes téteux... mais c'est fini à partir d'aujourd'hui!

J’ai trois fils, ostie, je vais leur apprendre la galanterie! Les filles vont faire la queue pour se les arracher!

Vous pouvez prendre un numéro!

Douleur!

Est-ce que j’ai l’air d’une machine reproductrice?

J’en ai peut-être la forme, la taille et la poitrine mais ce n’est pas parce que le mot bébé se pointe à côté de mon nom que je suis automatiquement ensemencée!

C’était ma montée de lait… non, ma crise pré-ménopause du jour!

Sinon, ben j’ai mal au dos. Je me suis bourrée de pilules cette nuit parce que mon matelas me réveillait! Pourtant, il est super confortable, juste assez mou, juste assez dur, je l’adore! Mais ça arrive une fois par année que j’ai l’impression de ressentir tous ses ressorts et que je souffre, souffre, souffre…

Alors, vive la drogue sur prescription, j’ai finalement réussi à me rendormir!

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J’ai rien d’autre à dire de drôle ou de plate. Mais je me trouvais déjà cheap d’avoir sauté une journée, aussi bien donner signe de vie!

Ah oui! J’ai une plainte à faire : 132$ pour 3 jours, pour deux enfants. Barouette que ça coûte cher un camp pendant le temps des fêtes, pour les pauvres parents qui travaillent.

Y'en aura pas de facile

La tempête du siècle-décennie-année-dernière-heure est-elle commencée chez vous?

Ben pas ici, du moins, pas encore! Je regarde par delà mes superbes stores verticaux gris et je ne vois pas de tourbillon blanc à l’horizon!

Est-ce encore une façon détournée du gouvernement Charest pour qu’on oublie les derniers scandales?

Conspiration, quand tu nous tiens!

Moi, j’adore la neige! J’aime toutes les saisons, j’pas une fille difficile!

J’aime le printemps pour ses doux relents de chaleur et de renouveau. Le bonheur de sortir en jupe au printemps!

L’été pour les longues balades qui nous font bronzer en habitant!

L’automne, pour les feuilles qui craquent sous nos pieds en chantonnant du Joe Dassin…

Et l’hiver, pour le vent qui fouette le visage, la neige qui s’accroche aux cheveux, le froid qui brûle les joues…

Parce que… ce que je préfère de l’hiver, ce sont les câlins! J’adore tellement embrasser mon chum ou mes enfants, quand ils reviennent de jouer ou de marcher et que leurs joues ou leurs lèvres sont glacées. Oh que oui!

Mais j’aime avoir les joues froides aussi… je ne fais pas seulement envoyer la Cie de Monstres-Crevants mourir dans le froid. J’adore me taper sur les cuisses en rentrant d’une balade et ne rien sentir parce qu’il faisait trop froid!

On apprécie tellement nos pyjamas l’hiver, nos vieilles doudous et les films plates, les chocolats chauds, les biscuits et les jeux de société.

Et les câlins! Surtout ceux sous les couvertures pour se réchauffer encore mieux!

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Fin du blog érotique!

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Et vos achats de noël? Ben moi, ça gargouille, comme dirait l’autre grenouille. Presque tout fini. Il m’en reste un peu, mais j’ai encore exactement 11 midis pour tout trouver. Si le 23 à 16h00, il me manque encore quelque chose, ben just too bad, s’tie, on s’en passera!

J’ai dit à ma mère que je m’occupais des tourtières. Je voulais partir en trip de tourtière, en acheter plein de sorte, les goûter et racheter les meilleures pour le souper du 31, mais le père de Demi-Rital a fait ses yeux à lui… et je me suis rangée (en bonne femme soumise) à son argumentation. MAIS, que la femme a dit, on achète la pâte toute faite. Un trouble de moins.

On a quand même des beignes, du sucre à la crème, des biscuits en pain d’épice, une dinde et plein d’autres choses à préparer. On peux-tu sauver du temps à quelque part?

C’est donc dur de vivre avec des hommes qui ont des yeux comme ça. Surtout le père de cette progéniture!

Mais je survis très bien, parce que l’hiver et à l’année longue, il y a les câlins…

Visite chez le docteur!

Je suis allée revoir mon docteur préféré, celui qui a sauvé mes oreilles après m’avoir donnée la frousse de ma vie en mai dernier.

 

Et mes oreilles sont belles! On ne se revoit que dans 6 mois, à moins que j’aie un problème avant, mais ça n’arrivera pas! Faut être positive.

 

C’a été ma visite matinale. J’ai reconduit Mini-Dentier à la garderie et il regardait la porte intensément. Il avait hâte que je la prenne.

 

On se massacre le corps pour porter un enfant, on lui donne nos nuits, nos jours, nos meilleures années (parce que j’aurais pu être une chanteuse célèbre et m’inscrire à Star Académie si je n’avais pas eu d’enfants! Et ensuite, j’aurais pu ouvrir des valises) et il me remercie en me montrant la porte!

 

Bravo et merci pour la reconnaissance. Je vais m’en rappeler quand tu vas me demander de t’acheter un scooter pour impressionner ta future poulette.

 

Demi-Rital a perdu sa boîte à lunch. Si vous trouvez une boîte à lunch de Flash McQueen verte, bleue et jaune, calyssez-la au vidange, je lui en ai acheté une autre. Il continue de parler autant, mais il ne s’est pas trop étendu sur la perte de sa boîte à lunch. Petit constat de culpabilité ici?

 

Il m’a eu avec ses yeux, hier. Il m’a demandé de lui raconter une histoire. Comme j’ai tous les droits du monde d’être fatiguée parce que je sors à peine de mes règles et que j’ai fait du ménage comme une folle en fin de semaine, je lui ai dit non!

 

Et le mélodrame! Son livre, il l’avait emprunté à la bibliothèque et ne pouvait le garder que trois semaines! Et son trois semaines commençait hier et finissait mercredi (de kossé?!?). Et je lui avais prooooooomis. De kossé, encore une fois!

 

Dans son discours incohérent, il semblait si malheureux, si triste et il réussissait à me faire sentir tellement coupable que je lui ai lu son histoire! Il s’est couché heureux et moi, je me demandais si j’avais bien fait de flancher. Ce n’était pas grand-chose pour le rendre heureux, mais si je craque à chaque fois… Je dois m’armer de nouveaux trucs pour combattre son regard!

 

Au travail, ça va, mais je trouve parfois le temps long. Vivement les vacances de Noël pour que je fasse mes maudits beignes! Miammm!

Kapout!

Le système informatique chie à l'hôpital!

Déjà que j'ai rien à faire, ben c'est encore plus réduit à néant!  Le réseau est pas accessible et, de peine et de misère, j'ai finalement eu accès à ma boîte vocale.

Heureusement que j'ai toujours accès à Internet, sinon ma dépression aurait été incroyable!

On a fait le sapin.  Demi-Rital a chanté tout le long et il a critiqué tout le long.  Il fallait le prendre en photo à côté du sapin, mais vis-à-vis SA BOULE avec SA PHOTO dessus.  Narcissique en plus!

 Mini-Dentier (j'ai décidé que c'était son surnom jusqu'à nouvel ordre!) a tapé des mains et a décidé de rajouter un trou à son visage.  Il est tombé et s'est cogné contre le meuble de télévision.  Résultat: un mini-trou dans la joue droite.  Il a presque pas pleuré et le plus gros dégat, c'est ma camisole tachée de sang.  Dur dur être une maman.  J'ose pas imaginer Ste-Marie, le sang qui a dû recouvrir son manteau lors de la crucifixion de son tit-criss.  Même pas de Tide-to-go dans le temps en plus!

Mini-Intello a lu presque toute la fin de semaine, pour faire changement.  Il a même sorti un Gaston Lagaffe pendant qu'on faisait un sapin.  Ma-Riz-Sole dit qu'il va devenir comptable.  Je commence à le croire!

On a vu le Père Noël dans la rue. Il était à son party en plein air, en plein milieu de la rue, dans notre quartier.  On a flatté des moutons, des chèvres et un âne, mangé des Burritos.  Big party.

Juste avant, Sexy-Chéri et moi avons pris une longue marche pendant le tae kwon do des garçons.  On s'est arrêté à la boulangerie et après avoir commandé deux biscuits et deux cafés pour emporter, ils viennent foutre juste devant moi, directement devant mon superbe visage, une grosse assiette remplie de streusel aux bleuets.

J'ai pas pu résister et ça été un moment de pur délice.  Le meilleur streusel aux bleuets que j'ai mangé de ma foutue vie.

Tel un Christian Bégin, j'en aurais pleuré!

Ben faut croire que mes problèmes de Femme me rendaient émotives.  La journée était belle et ensoleillée, une nouvelle coupe de cheveux, une marche en amoureux (avec Mini-Dentier, mais il dormait), un café et un streusel assise sur un banc de parc avec mon amoureux.

Soupir...

Pis je l'ai mangé au complet mon Streusel, je l'ai pas partagé avec mon amoureux.  Ben en fait, il en a pas voulu parce qu'il a été obligé de manger mon biscuit que moi j'ai pas mangé... hihi!

Mais c'était très agréable comme moment.

Toujours est-il que le système informatique est désormais rétabli (j'ai même dû redémarrer mon ordinateur, fait chier!) et comme ils ont arrangé quand même assez rapidement, ben je perds une autre raison de me plaindre!

Pas facile, la vie...

Où sont passés les vraies femelles?

Comme dirait Mini-Intello alors que l'on chantait joyeusement du Gaston Mandeville, tandis que Sexy-Chéri animait une émission-maison poche, Flashback année 80-90 à l'aide d'une vieille cassette des Francs Succès.  On se faisait aller le Johanne Blouin!

C'était mon flash-souvenir du jour...

Pourquoi l'école finit-elle une semaine avant Noël?  Comment nos parents faisaient pour contenir notre excitation grandissante entre la fin des classes et le déballage de cadeaux? 

À part le Duct Tape, je vois vraiment pas.

Mini-Intello va rester assis à lire (y commence à lire pour de vrai et il a même un auteur préféré, on a appris ça hier!) mais Demi-Rital?

C'est qu'il fait plus que respirer cet enfant-là!  Il parle, danse, saute, il est expressif et il ne connaît pas ça le silence!

Commencez pas à me dire que c'est un enfant, c'est normal.  Je le sais!  Mais il est tellement intarissable!

Commencez pas à me parler d'hyperactivité et tous ses dérivés, c'est pas ça!  Mais il parle et parle.

Je me prévois un mal de tête.  Il va parler de ce qu'il veut.  De ce qu'il a demandé.  Ce que son frère a demandé.  Ce que Mini-Dentier voudrait mais peut pas dire parce qu'il parle pas encore (Dieu Merci - Eric Salvail).  Ce qu'il a eu.  Ce qu'il a pas eu.  Ce qu'il a jamais demandé.

Etc.

Et si je lui demande de se taire, il me fait des yeux incroyables!

Et il chante, l'enfant de chienne! (C'est quand même moi sa mère, je peux dire ce que je veux!)

Bien avant l'arrivée du Jeu Chabada, ma mère et moi jouions à "Un mot = Une chanson".  Ben il est pareil!!!!!

Si j'ai le malheur de prononcer un mot qui se trouve dans une chanson qu'il connaît, le voilà parti pour la gloire! Je lui demande de se taire et il me fait ses yeux...

Je sais, je suis gossante aussi quand je joue à ce jeu.  J'attends pas mon tour et je joue 24h sur 24.  Mais moi, j'ai commencé à 17 ans.  Pas à 5.

Mais je vous l'ai tu dit?  Il a des yeux...


"Je suis rital et je le reste

Et dans le verbe et dans le geste"

Ici pour rester?

Job merdique ou pas, ça me prend un emploi!

Discussion avec mon supérieur immédiat qui me dit que je suis ici pour rester encore un bout.  Je pense pas que l'autre poste vont me prendre.  Mon manque d'expérience les gossait trop.  Je ne leur en veux pas... c'est gossant de tout montrer à quelqu'un, aussi intelligente soit-elle (on parle ici de moi, bien sûr!).

En attendant, j'ai de quoi mettre du pain, du beurre et même un extra de confiture sur la table.  Reste à surveiller Mini-Intello et Demi-Rital pour ne pas qu'ils en mettent partout!  Je vais rester ici le temps qu'il faudra et après les fêtes, je réfléchirai à mes nouvelles résolutions!

En attendant, je suis rassurée de savoir que j'ai un emploi jusqu'en janvier.  Et que j'ai pas payé ma passe d'autobus du mois de décembre pour rien!

Et, disons le haut et fort, c'est pratique de travailler en face d'un centre d'achat pendant le temps des fêtes!!!!

Mais une chose est sûre, je ne resterai pas ici pour toujours! 

Mon intelligence supérieure ne peut rester inactive aussi longtemps!

Hercule Poirot serait heureux de m'entendre!

Dodo, l'enfant do

L'enfant dormira pas pantoute, St-Sifri!

Quelle nuit!  Sans vouloir copier ma CopinAutonome et les poussées dentaires, laissez-moi vous dire que s'il y a une seule femme sur cette planète qui la comprend mieux que quiconque aujourd'hui, ben c'est moua!

Toute la nuit, les larmes, la morve et les mêmes deux mots qu'il répète, inlassablement: "Papa, papapapapa, papapapapa!  Maman, Mamamamaman, Mamamamaman!"

Ben cute, la première seconde, on le prend dont en pitié.  Mais rendu à 4h du matin, quand les deux pauvres parents (inconscients d'avoir osé penser qu'un troisième enfant, ce serait facile, on a déjà tout vu voyons!) étaient debouts, à essayer de calmer à coups de berceuses, de câlins, de bécôts, de lait, de promenage, la douleur de notre Merveille, laissez-moi vous dire que la page du bottin était ouverte toute grande à VASECTOMIE.

C'est le genre de pleurs, de nuits, de journées qui donnent envie d'une abblation d'utérus-maison!  Mes envies de porter un quatrième potentiel trésor disparaissent rapidement, tout comme mes économies une journée de spécial sur les couches.

Besoin de me justifier, ici, avant que qui que ce soit appelle la DPJ.  J'aime mes enfants, ils sont heureux, ne manquent de rien et je ne les retournerais pas pour rien au monde.  Mais, tant pis pour mes paroles brusques, l'envie de lui mettre deux trois oreillers par dessus lui + 4-5 couvertures ben épaisse pour amortir le bruit pendant qu'il est dans sa bassinette et de le laisser seul avec ses pleurs et sa douleur pendant que je me rendormirais au chaud dans mon lit douillet, m'a prise quelques secondes.

Mais kossék'tuveux?  L'amour maternel, c'est fort.  Plus fort que l'envie de laisser pleurer ton bébé pendant que tu te reposes.

Et l'amour paternel?  L'homme a même été plus solide que moi, cette nuit.  3 enfants et il a participé aussi activement qu'il le pouvait la nuit.  C'est sûr, quand l'Homme travaillait et que je gardais mes fesses chez moi, je m'occupais des nuits, sans presque jamais me plaindre (y'a des limites à être parfaite), mais une fois que mon derrière a commencé à quitter la demeure dans la journée: tadam!  Partage des nuits chéri!

Mais j'avoue qu'il a un lien particulièrement fort avec le petit dernier.  Est-ce parce qu'il passe beaucoup de temps avec lui (voyagement garderie matin et soir)?  Aucune idée, mais ils sont beaux à voir.

Même durant cette nuit merdique, ils étaient beaux à voir...

Pour commencer

Je m'emmerde. Royalement. J'aimerais tellement ça pas m'emmerder et avoir le cerveau occupé.

J'ai trouvé ça ben le fun au début de mettre mon cerveau à off, mais y'a toujours une maudite limite.

C'est bien payé. C'est quand même amusant, mais j'étais plus stimulée intelectuellement quand je préparais des sandwichs dans dépanneur: j'avais plus de responsabilités!

On pourrait me dire: "Quitte ça cette job merdique!"

M'tente pas! J'ai passé une entrevue pour une autre, j'attends des nouvelles et, quand je vais changer, je veux changer pour quelque chose que je vais garder au moins 10 ans! Alors, soit j'attends que l'autre me rappelle, ou bedon, j'attends que mon contrat de remplacement ici se termine et je me cherche activement la meilleure job du monde, pendant que je suis au chômage.

Les processus d'emploi sont longs... c'est ça la vie. Noël va arriver ben avant que je sois partie d'ici, je le sens!

Mais la vie est belle: J'suis là!